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Este espacio esta reservado para todas esas cosas que no tienen categoria en paginasdechajari.com.ar,por lo tanto aqui vas a encontrar de todo un poco. Con el tiempo cuando se agreguen entradas vamos a separar los temas por ahora esto es un despelote que espero que entiendas y si no se entiende no importa.. Algunas cosas son mias,otras son cosas que encontre en la Red,hay cosas actuales como otras que ya ni me acuerdo por que las guarde pero todas valen. Si tenes alguna imagen,letra o un simple comentarios que te parezca raro o simplemente gracioso me lo envias por medio de CONTACTOS y lo ponemos aqui con tu nombre.


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Ser Argentino

LOS ARGENTINOS (sin desperdicio) Una vez alguien le pidió a un hombre muy observador, que le hable de los argentinos, y ésto fue lo que dijo: Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros". No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad. Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura. Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas. Ellos mismos no se conocen. Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, todo al mismo tiempo. tratan a Dios como "el flaco" y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un tedeum en la catedral. No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. No discutáis con ellos jamás! Los argentinos nacen con sabiduría inmanente! Saben y opinan de todo! En una mesa de café y en programas de periodistas /políticos arreglan todo. Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires. Hermanos, ellos son "el pueblo elegido"... por ellos mismos. Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia, en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento. Cada uno es un genio, y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunir argentinos, unirlos imposible. Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otros argentinos. No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones. Cuando discuten no dicen: No estoy de acuerdo, sino: Usted está absolutamente equivocado. Aman tanto la contradicción que llaman "bárbara" a una mujer linda, a un erudito lo bautizan "bestia" y a un mero futbolista "genio". Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente "sí", sino "como no". Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra NO. Cuando alguien les agradece, dicen: "NO, de nada" o "NO" con una sonrisa. Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema. Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre de Africa y enseñar economía en USA. Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman "rebalanceo de ingresos", a un incremento de impuestos "modificación de la base imponible" y a una simple devaluación "una variación brusca del tipo de cambio". Un plan económico es siempre "un plan de ajuste" y a una operación financiera de especulación la denominan "bicicleta". Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de sí mismos y la realidad. Tienen un altísimo número de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia. Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis. Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismo como liberados. Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes. Son racistas al punto de hablar de "negros de mierda" o "cabecitas negras" LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL. PRETENDEN SUELDOS NORTEAMERICANOS Y VIVIR COMO INGLESES. DICEN DISCURSOS FRANCESES Y VOTAN COMO SENEGALESES. PIENSAN COMO ZURDOS Y VIVEN COMO BURGUESES. ALABAN EL EMPREDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACION BOLIVIANA. ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN TUNECINO.


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NO A LAS PAPELERAS

Guerra con Uruguay!
1 - Parte de Gualeguaychú una embarcación con 33 occidentales, y vuelan la papelera.
2 - Uruguay cierra las fronteras y declara la guerra a Entre Ríos.
3 - Busti llama a resistir a los argentinos en Punta del Este, para que hagan boicot no comprando productos uruguayos, ni siquiera nafta de Ancap, ni Conaprole, ni Manos Uruguayas. Greenpeace vuela la mitad del puente de Paysandú, la parte uruguaya.
4 - La Fuerza Aérea Uruguaya ataca Nordelta y Cariló.
5 - Argentina se pliega a los entrerrianos, y ataca Carmelo. Expropian propiedades a Juan Carlos Mareco.
6 - Uruguay ataca Puerto Madero.
7 - Argentina ataca La Paloma, Punta Colorada y Jaureguiberry.
8 - Pueblada de argentinos en Punta del Este, si a ésos se les puede decir pueblo.
9 - Uruguay interviene sus bancos, incautando bienes argentinos.
10 - J.P.Feinmann reta a duelo a E. Galeano. Jaime Roos reta a duelo a Miranda! Argentina repatría a China Zorrilla, Natalia Oreiro, H. Sábat, Rubén Rada y la murga Falta y Resto, y retira del mercado los discos de Jorge Drexler.
11 - Con la batalla de José Ignacio, llega a su fin el tan mentado Mercosur.
12 - Uruguay toma Entre Ríos. Argentina se apodera de Maldonado y Durazno.
13 - Evacúan Cabo Polonio, que es bombardeado y no se nota. Los orientales destruyen el Obelisco y el monumento al Quijote en la 9 de Julio. Fuertes demostraciones de simpatía porteña por este acto.
14 - Uruguay expulsa a Chacho Alvarez y a Maitena. Brasil propone el acuerdo de Martín García. Argentina ataca Carrasco y Pocitos. Uruguay destruye el Patio Bullrich y la cancha de Ferro.
15 - Brasil y Chile intervienen Punta del Este. Batalla de Gorlero. Renuncian Tabaré Vázquez y Kirchner. Empieza el Protectorado de Hugo Chávez.
16 - Estados Unidos entra en la contienda. Busti, desde Corrientes, ataca Asunción. Chile invade Luján de Cuyo.
17 - Tropas australianas y finlandesas entran en la ciudad de Gualeguaychú, y deponen al tirano Busti.
18 - Empieza la fabricación de una papelera en territorio brasileño, limítrofe con Uruguay. Airadas protestas de Uruguay. Corte de ruta en el Chuy.
19 - Suecia ataca a Finlandia. Bill Gates se suicida, dando fin a una era.
Publicado por Rep en Revista Veintitrés


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Fotos un poco Raras


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La Historia de los paises

Un repaso a la historia (con humor)
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores:
Argentina nació en 1816.
Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo.
Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock.
Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros.
En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza.
Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional.
Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria.
Austria sabe que es cornuda, pero no le importa.
Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume).
España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha.
Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra.
Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol.
Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie.
Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide.
Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida.
Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda.
Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante.
Desde ese día, Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba.
Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria.
Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente.
Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?


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Humor graficos

Dale reite un poco que hace bien y es gratis, aca por lo menos


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Es mentira aca y en la China

Las 80 mentiras universales más conocidas
1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien...!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, *****bia y salsa?... ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-


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Asi cualquiera

Traduccion
Si la Piedra está mojada = Lluvia
Si la Piedra está seca = No está Lloviendo
Sombra en la Tierra = Soleado
Mancha blanca en la parte superior de la piedra = Nevando
Si no puedes ver la piedra = Nublado
La Piedra está moviéndose hacia los lados = Hay viento
La Piedra esta Saltando hacia arriba y abajo = Terremoto
Si no hay ninguna Piedra = Tornado


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De no Creer


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Por Hektor

Estos dibujos y estas letras algun dia se me ocurrieron, y todo tubo su valor en ese tiempo Algunas cosas cambiaron y otras siguen peor

Pero lo mas importante que la revolucion aun no termino

SOCIEDAD AMERICANA

Hundido en la miseria de la decadente america
buscan los perros huesos para que sangren al menos sus venas
rostros demacrados miran el sol
buscando la causa, la ausencia de Dios
Enferma sociedad religiosa, mal educada
estancada por su droga,siglos de evangelizada
Latinoamerica madre y tumba,convertida en polvo nos expulsa
nos amamanta con sus vicios,por el abuso nos manda al sepulcro
Revolcado en su vientre gime el Libertador
podrido y cansado de los gobernantes de hoy
Enferma sociedad religiosa,mal educada,evangelizada
es poca la salvacion
salvo una puteada al madre patria y su religion

EL VIAJE ETERNO

(para mi viejo)

Vestido por mis propia manos inicio el viaje eterno
yo se que estas hay arriba, sigue brillando tu alma de padre
yo se que estas cuidando, ocultando el mal camino a tus hijos
Camino seguro por el barrio oscuro,una estrella vigila mi camino
es la señal de haber perdonado,al hijo que esquivo
cuando estabas vivo
Aguantar la bronca y el llanto
yo preparado para el viaje eterno del nunca regreso
aguntar el llanto todo, tirar mi 17 años
una madre necesita un hijo hombre a su lado
Sigo el sendero del buen camino
y orgulloso del buen ejemplo
no olvidare tu imagen padre haste que este ya muerto
preparado estoy completo
para iniciar el viaje eterno
preparado para nuestro encuentro

Bandera de la Republica Socialista de Entre Rios

ARROYO DE CHAJARI

Agua estancada
agua muy podrida
mierda que dan vuetas en los arroyos
ya no hay mas vida
pero buen trabajo de los verdes
buen consejo ecologista
ciudadanos no poden los arbolitos de calle Urquiza
mas podridos mas enfermos los desagues municipales
Chajari arroyos muertos
pero buen trabajo de los verdes
un buen consejo ecologista
vamos todos a cuidar los arbolitos
de la plazita

BUSCANDO PAZ

(para Carina)

Volar volar
por un gran cielo celestial
volar volar
buscando paz
Fue corto el camino,pero brindaste todo
lo que se podia dar
en los ojos de una nena
se que no nos abandonara
nuestro padre junto a vos esta
ya nadie podra molestarte mas
Escuchando estoy tu risa
ahora que encontraste tu tranquilidad
Si un dia nos caimos y pudimos levantar
proteccion de la noche dos estrellas brillan mas

La firma del mas grande Ricardo Bochini

Y tambien pintaba loco que te pensa en que se gastaron las neuronas


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SUPER CORREO

YOUSENDIT.COM


Muchas veces hemos sufrido la pequeña capacidad que tenian nuestras cuentas de correo, teniendo que borrar mails para que la cuenta de correo no colapse. Esto acabo cuando google rompio con las reglas y lanzo su gmail de 1 gb. Todo muy lindo, ahora no tendremos que borrar los mails. Pero hay un problema, solo permiten enviar archivos de hasta 10 mb!!!!!!!!! Encontramos una opcion que puede servir cuando no se tienen aun cuentas de alta capacidad o simplemente se requiere enviar un archivo de más de 10Mb de tamaño sin tener que comprimirlo a seccionarlo para que pase sin problemas.
El sitio se llama yousendit (algo así como Envialo) el funcionamiento es muy sencillo y no requiere abrir la cuenta de correo para hacer el envío del archivo solo escriba la cuenta de correo a la que le desea enviar el vínculo para la descarga del archivo, seleccione el archivo que desea enviar, escriba su dirección de correo (es opcional ) y un mensaje para el destinatario luego haciendo click en el botón de envio iniciará la carga del archivo hasta los servidores de yousendit puede enviar archivos hasta de 1GB una vez finalice la carga aparecerá un vínculo que le permitirá descargar el archivo, este vínculo puede copiarlo y enviarlo por correo (recuerde que ya ingresando los datos iniciales, envío una copia del vínculo por correo al destinatario) para otros destinatarios o solo para tener copia del vínculo donde esta puesto.
Descargar el archivo
Para descargar el archivo, la persona a quien le envío el correo solo debe hacer click en el vínculo que le llegó y esperar que la descarga inicie automáticamente, si no lo hace también hay un vínculo que le permite inicar la descarga de manera manual. Para no dejar copia de su información en este servidor hay una opción que le permite borrar el archivo. es buena idea recomendar al destinatario que lo haga o hacerlo uno mismo luego de un tiempo.
Probalo que funciona


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Sitios Raros

Sodaplay Juegos geometricos raros pero adictivos

Conclaveobscurum Esta si que me mato ni idea que es

Bomba Atomica Te enseñan a hacer una bomba atomica, que queres con los yanquis despues se quejan pero te la dan servida

NASA El sistema solar interactivo de la NASA


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SIMULADOR DE VUELO

GOGGLES


Simulador de vuelo de goggles basado en imagenes de google maps.
Novedoso por las imagenes reales pero un poco aburrido.
Solo permite seleccionar capitales del supuesto primer mundo.

04-06-07
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Barney o Lazzy Town
Barney es, básicamente, un muñeco con forma de dinosaurio que se agiganta sólo cuando hay chicos alrededor suyo y con ganas de jugar. Canta viejas y tradicionales canciones infantiles mientras los niños ?todo un muestrario internacional: un negro, un oriental, una pelirroja, etc.- bailan y juran que nunca se divirtieron tanto. En cada canción aflora el espíritu del sur profundo estadounidense, con el sonido del banjo como sempiterna base y cierto tufillo conservador? ¿Por qué? Las letras son sermones. ?Di por favor y gracias? o ?Me cepillo los dientes? son títulos comunes en sus discos y sentencias que se escuchan con frecuencia. Barney es el reflejo infantil del pensamiento republicano. Nos hace acordar mucho a otro texano famoso, George W. Bush, quien tiene una mascota llamada... adivinen...
... Sí, Barney. Pero lejos de la llaneza domesticada del dinosaurio, se encuentra el último hit de programas para chicos: Lazy Town. Una serie grabada íntegramente en Islandia (el helado terruño de Björk) y exitosa en toda Europa y Latinoamérica. En pocas palabras, cuenta la historia de una pequeña aldea poblada por chicos muy holgazanes, cuyas vidas se revolucionan con la llegada del superhéroe Sportacus, y de la sobrina del alcalde, Stephanie.
Con una lograda mezcla de personajes de carne y hueso con muñecos y títeres, en Lazy Town se desarrolla un conflcto permanente. Robbie Rotten, el "malo", es el culpable. Su perezosa personalidad se contrapone con la vigorosa condición física de Sportacus, que no consume ni golosinas ni gaseosas. El actor que encarna el personaje del héroe se llama Magnus Scheving y fue bicampeón europeo de aerobics... La línea narrativa nos hace entender que llegó a convertirse en un superhéroe gracias a su sana alimentación, basada en vegetales. Ergo, la lección que sobrevuela en la serie apunta a la construcción de una comunidad con anclaje en en la salud y no en el consumismo. En el conjunto y no en el individuo.
Barney o Lazy Town, entonces. La línea dura yanqui o la socialdemocracia escandinava. Los chicos eligen, los padres sufren (en el primer caso) o disfrutan (en el segundo). El televisor nunca se apaga.
Extraido del Blog Hijos Nuestros de Clarin
15/07/07
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Madres. Cual es la tuya ?
La mamá new age. Sus hijos apenas conocen el azúcar (rubia) y jamás probaron siquiera un sorbo de gaseosa. Las primeras veces que les hizo tomar té verde no pudieron disimular las arcadas, pero como ella dice, "si es natural es mejor", así que no les quedó otra que acostumbrarse. Las camas marineras del dormitorio infantil están dispuestas en sentido norte-sur con las cabeceras demasiado cerca del ventanal: gracias al Feng Shui, los chicos corren el riesgo de sufrir un accidente y a ella no le importa. La casa está "armonizada".
La mamá mascotera. Se mudó con el viejo cocker que sus padres no pensaban cuidar. Trajo una gata. Después cayó una perra en adopción. Otro gatito abandonado la enterneció y fue a parar al dos ambientes donde vive con un bebé y una nena de 4 años. Todas las mañanas la despierta el canto del canario que retumba en la cocina, si es que el perro no la molestó antes con su incontinencia urinaria o si el hámster no se escapó de la jaula que está detrás de las piedritas de los gatos. Sus hijos viven besando los hocicos mugrientos de los animales porque, claro, se criaron como Tarzán en la selva. A ella le parece de lo más normal y le encanta la mancomunión entre mascotas y niños, porque -aclara- "todos son mis hijos y somos una gran familia".
La mamá "grande". Los pocos años que transcurrieron entre el nacimiento de su tardío bebé y los primeros síntomas de la menopausia son vitales a la hora de entender sus complejos. No quiere ir a las reuniones de padres porque sus pares se confunden y creen que es la abuela del pobre chico, también traumado por las "palabras de vieja" que ostenta el léxico de su madre. Es que sobreprotege a su hijo único como una madre de antes y lo malcría como una abuela de siempre.
La mamá rocanrolera. Casi un resabio de la tradicional madre hippie, esta especie se destaca por el olor a patchouli de sus atuendos de jean y, principalmente, por la tenacidad con que intenta transmitirle toda su brutalidad a su descendencia. Los gestitos con la mano, los "aguante" como única palabra introductoria en los diálogos, la lengua stone en la campera y el flequillo de rigor son señas que sus chicos incorporan rápidamente, para luego concurrir juntos a recitales donde se disuelven las diferencias de edad. La mamá rocanrolera, eterna adolescente, nunca crecerá...
La mamá ocupada. En esta categoría no hay mucho por describir ya que es tan breve el tiempo que comparte con sus hijos, que apenas se la puede denominar madre. Los recuerda en las fotos que decoran la pantalla de su celular o notebook y con eso alcanza, de todo lo demás se encargan "la chica que los cuida", los abuelos, el colegio/prisión bilingüe de doble turno y las actividades extracurriculares como ajedrez, danzas o voley: es que los chicos "ya están grandes y se manejan solos". Provoca la envidia de las amas de casa que la ven desfilar llena de carpetas, agendas y diez mil planes para lo que queda del día, pero se trata de una envidia inútil: ellas no saben cuánto tiene que hacer para que su vida no parezca más vacía.

5 tipos de madres que no aconsejamos frecuentar
La mamá permisiva. Nos inquieta porque mientras su hijo rompe todos los objetos que encuentra a su paso o se nos trepa por la silla para ?literalmente- golpearnos, ella suspira y dice que ?los chicos deben hacer su propio camino sin la presión de los padres?. Sonríe ante cada tirón de pelo que nos da su primogénito y no se le escapa ni un tímido reto.
La mamá histérica. Cuando cruza la calle con su hija de la mano, que ningún auto se atreva a avanzar en 200 metros a la redonda. Ella lo va a tomar como un ataque personal y gritará, a centímetros del pobre automovilista más cercano: ¡Estoy con un chico! ¿No ves que estoy con un chico? ¡Cómo se nota que no tenés hijos! El niño, asustado aunque acostumbrado, palidece de vergüenza y se resigna: agacha la cabeza para que nadie lo identifique como ?el hijo de la loca?.
La mamá cibernética. Saca un promedio de 685 fotos digitales por mes. En todas aparecen sus hijos. Se apura para bajar las fotos a la computadora y enseguida publicarlas en su blog. Chatea con madres de otros países (a las que conoció por fotologs de niños) y planea viajar para conocerlas a todas, incluida la mujer colombiana que vive en Australia y le pasó un juego de Barbie por MSN. En su mp3 tiene canciones didácticas en inglés para que los chicos ?vayan aprendiendo? y planea pasar el fin de semana escaneando viejas fotos del álbum familiar para mandárselas por mail a los parientes lejanos.
La mamá menemista. Todos la conocen en la escuela porque siempre estaciona su 4 x 4 en doble fila bien a la altura de la puerta. Lamenta que su hijo más chico ?todavía no conoció Cancún? pero igual planea que la acompañe a Miami en el próximo verano del hemisferio norte. A veces le presta su celular dorado a la hija más grande para que pueda cancherear un poco. Asegura que si vuelve a quedar embarazada, nadie podrá faltar a su baby shower.
La mamá progresista. Tiene el dinero suficiente para enviar a su hijo mayor a un colegio bilingüe pero lo anotó en una escuela del estado ?para que conozca la realidad y no viva en una burbuja?. Fue con su bebé a una marcha por la memoria y éste, obviamente, se resfrió, pero un setentismo mal digerido le hace creer que el lactante ?está tomando conciencia?. No le permite ver televisión a su hijo, y por más que llore y patalee trata de convencerlo de lo lindo que es hacer talleres de capoeira y murga con el tiempo que gana. Le encanta ir de vacaciones a Tilcara porque allí ?los chicos conocen nuestras verdaderas raíces??
Extraido del Blog Hijos Nuestros de Clarin
15/07/07




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