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Guerra con Uruguay!
1 - Parte de Gualeguaychú una embarcación con 33 occidentales, y vuelan la
papelera.
2 - Uruguay cierra las fronteras y declara la guerra a Entre Ríos.
3 - Busti llama a resistir a los argentinos en Punta del Este, para que
hagan boicot no comprando productos uruguayos, ni siquiera nafta de Ancap,
ni Conaprole, ni Manos Uruguayas. Greenpeace vuela la mitad del puente de
Paysandú, la parte uruguaya.
4 - La Fuerza Aérea Uruguaya ataca Nordelta y Cariló.
5 - Argentina se pliega a los entrerrianos, y ataca Carmelo. Expropian
propiedades a Juan Carlos Mareco.
6 - Uruguay ataca Puerto Madero.
7 - Argentina ataca La Paloma, Punta Colorada y Jaureguiberry.
8 - Pueblada de argentinos en Punta del Este, si a ésos se les puede decir
pueblo.
9 - Uruguay interviene sus bancos, incautando bienes argentinos.
10 - J.P.Feinmann reta a duelo a E. Galeano. Jaime Roos reta a duelo a
Miranda! Argentina repatría a China Zorrilla, Natalia Oreiro, H. Sábat,
Rubén Rada y la murga Falta y Resto, y retira del mercado los discos de
Jorge Drexler.
11 - Con la batalla de José Ignacio, llega a su fin el tan mentado Mercosur.
12 - Uruguay toma Entre Ríos. Argentina se apodera de Maldonado y Durazno.
13 - Evacúan Cabo Polonio, que es bombardeado y no se nota. Los orientales
destruyen el Obelisco y el monumento al Quijote en la 9 de Julio. Fuertes
demostraciones de simpatía porteña por este acto.
14 - Uruguay expulsa a Chacho Alvarez y a Maitena. Brasil propone el acuerdo
de Martín García. Argentina ataca Carrasco y Pocitos. Uruguay destruye el
Patio Bullrich y la cancha de Ferro.
15 - Brasil y Chile intervienen Punta del Este. Batalla de Gorlero.
Renuncian Tabaré Vázquez y Kirchner. Empieza el Protectorado de Hugo Chávez.
16 - Estados Unidos entra en la contienda. Busti, desde Corrientes, ataca
Asunción. Chile invade Luján de Cuyo.
17 - Tropas australianas y finlandesas entran en la ciudad de Gualeguaychú,
y deponen al tirano Busti.
18 - Empieza la fabricación de una papelera en territorio brasileño,
limítrofe con Uruguay. Airadas protestas de Uruguay. Corte de ruta en el
Chuy.
19 - Suecia ataca a Finlandia. Bill Gates se suicida, dando fin a una era.
Publicado por
Un repaso a la historia (con humor)
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que
multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia
humana.
¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores:
Argentina nació en 1816.
Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y
cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo.
Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné.
Por eso le dicen el granero del mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos
casos, hay pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock.
Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros.
En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un
día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma
inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos,
que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos
en otros continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre
14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la
pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza.
Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para
la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta
a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW
del padre.
Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá
Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los
locos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica;
Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y
forman una de estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el
ámbito profesional.
Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria.
Austria sabe que es cornuda, pero no le importa.
Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las
dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos
católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero
ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y
habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber
preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en
espontaneidad por usar tanto perfume).
España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha.
Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere
mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su
casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra.
Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una
isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas vivien
con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la
vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol.
Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la
edad y no le dan bola a nadie.
Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan
porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que
vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide.
Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó
estúpida.
Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus
pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda.
Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la
pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante.
Desde ese día, Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que
es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un
día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio.
Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba.
Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media
de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del
mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria.
Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente.
Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para
no quedar como ignorantes.
¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?
Dale reite un poco que hace bien y es gratis, aca por lo menos
Las 80 mentiras universales más conocidas
1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien...!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, *****bia y salsa?... ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-
Traduccion
Si la Piedra está mojada = Lluvia
Si la Piedra está seca = No está Lloviendo
Sombra en la Tierra = Soleado
Mancha blanca en la parte superior de la piedra = Nevando
Si no puedes ver la piedra = Nublado
La Piedra está moviéndose hacia los lados = Hay viento
La Piedra esta Saltando hacia arriba y abajo = Terremoto
Si no hay ninguna Piedra = Tornado
Pero lo mas importante que la revolucion aun no termino
Hundido en la miseria de la decadente america
buscan los perros huesos para que sangren al menos sus venas
rostros demacrados miran el sol
buscando la causa, la ausencia de Dios
Enferma sociedad religiosa, mal educada
estancada por su droga,siglos de evangelizada
Latinoamerica madre y tumba,convertida en polvo nos expulsa
nos amamanta con sus vicios,por el abuso nos manda al sepulcro
Revolcado en su vientre gime el Libertador
podrido y cansado de los gobernantes de hoy
Enferma sociedad religiosa,mal educada,evangelizada
es poca la salvacion
salvo una puteada al madre patria y su religion
Vestido por mis propia manos inicio el viaje eterno
yo se que estas hay arriba, sigue brillando tu alma de padre
yo se que estas cuidando, ocultando el mal camino a tus hijos
Camino seguro por el barrio oscuro,una estrella vigila mi camino
es la señal de haber perdonado,al hijo que esquivo
cuando estabas vivo
Aguantar la bronca y el llanto
yo preparado para el viaje eterno del nunca regreso
aguntar el llanto todo, tirar mi 17 años
una madre necesita un hijo hombre a su lado
Sigo el sendero del buen camino
y orgulloso del buen ejemplo
no olvidare tu imagen padre haste que este ya muerto
preparado estoy completo
para iniciar el viaje eterno
preparado para nuestro encuentro
Agua estancada
agua muy podrida
mierda que dan vuetas en los arroyos
ya no hay mas vida
pero buen trabajo de los verdes
buen consejo ecologista
ciudadanos no poden los arbolitos de calle Urquiza
mas podridos mas enfermos los desagues municipales
Chajari arroyos muertos
pero buen trabajo de los verdes
un buen consejo ecologista
vamos todos a cuidar los arbolitos
de la plazita
Volar volar
por un gran cielo celestial
volar volar
buscando paz
Fue corto el camino,pero brindaste todo
lo que se podia dar
en los ojos de una nena
se que no nos abandonara
nuestro padre junto a vos esta
ya nadie podra molestarte mas
Escuchando estoy tu risa
ahora que encontraste tu tranquilidad
Si un dia nos caimos y pudimos levantar
proteccion de la noche dos estrellas brillan mas
Y tambien pintaba loco que te pensa en que se gastaron las neuronas
Muchas veces hemos sufrido la pequeña capacidad que tenian nuestras cuentas de correo,
teniendo que borrar mails para que la cuenta de correo no colapse. Esto acabo cuando google
rompio con las reglas y lanzo su gmail de 1 gb.
Todo muy lindo, ahora no tendremos que borrar los mails. Pero hay un problema, solo permiten
enviar archivos de hasta 10 mb!!!!!!!!!
Encontramos una opcion que puede servir cuando no se tienen aun cuentas de alta capacidad o
simplemente se requiere enviar un archivo de más de 10Mb de tamaño sin tener que comprimirlo
a seccionarlo para que pase sin problemas.
El sitio se llama
Simulador de vuelo de goggles basado en imagenes de google maps.
Novedoso por las imagenes reales pero un poco aburrido.
Solo permite seleccionar capitales del supuesto primer mundo.
04-06-07
Volver Arriba
5 tipos de madres que no aconsejamos frecuentar
La mamá permisiva. Nos inquieta porque mientras su hijo rompe todos los objetos que
encuentra a su paso o se nos trepa por la silla para ?literalmente- golpearnos, ella suspira
y dice que ?los chicos deben hacer su propio camino sin la presión de los padres?. Sonríe
ante cada tirón de pelo que nos da su primogénito y no se le escapa ni un tímido reto.
La mamá histérica. Cuando cruza la calle con su hija de la mano, que ningún auto se
atreva a avanzar en 200 metros a la redonda. Ella lo va a tomar como un ataque personal y
gritará, a centímetros del pobre automovilista más cercano: ¡Estoy con un chico! ¿No ves que
estoy con un chico? ¡Cómo se nota que no tenés hijos! El niño, asustado aunque acostumbrado,
palidece de vergüenza y se resigna: agacha la cabeza para que nadie lo identifique como ?el
hijo de la loca?.
La mamá cibernética. Saca un promedio de 685 fotos digitales por mes. En todas
aparecen sus hijos. Se apura para bajar las fotos a la computadora y enseguida publicarlas
en su blog. Chatea con madres de otros países (a las que conoció por fotologs de niños) y
planea viajar para conocerlas a todas, incluida la mujer colombiana que vive en Australia y
le pasó un juego de Barbie por MSN. En su mp3 tiene canciones didácticas en inglés para que
los chicos ?vayan aprendiendo? y planea pasar el fin de semana escaneando viejas fotos del
álbum familiar para mandárselas por mail a los parientes lejanos.
La mamá menemista. Todos la conocen en la escuela porque siempre estaciona su 4 x 4
en doble fila bien a la altura de la puerta. Lamenta que su hijo más chico ?todavía no
conoció Cancún? pero igual planea que la acompañe a Miami en el próximo verano del
hemisferio norte. A veces le presta su celular dorado a la hija más grande para que pueda
cancherear un poco. Asegura que si vuelve a quedar embarazada, nadie podrá faltar a su baby
shower.
La mamá progresista. Tiene el dinero suficiente para enviar a su hijo mayor a un
colegio bilingüe pero lo anotó en una escuela del estado ?para que conozca la realidad y no
viva en una burbuja?. Fue con su bebé a una marcha por la memoria y éste, obviamente, se
resfrió, pero un setentismo mal digerido le hace creer que el lactante ?está tomando
conciencia?. No le permite ver televisión a su hijo, y por más que llore y patalee trata de
convencerlo de lo lindo que es hacer talleres de capoeira y murga con el tiempo que gana. Le
encanta ir de vacaciones a Tilcara porque allí ?los chicos conocen nuestras verdaderas
raíces??
Extraido del Blog
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